diário de um pedante - é a descrição, agora.
Pedante adj. Que faz ostentação afetada dos conhecimentos, às vezes imperfeitos, que possui; parlapatão, impostor; vaidoso, pretensioso. || s.m. e f. Pessoa pedante (Do it.: pedante.)
Ihu!
Ta aí um adjetivo bacana. Até a definição dele é pedante:
"...ostentação afetada dos conhecimentos, às vezes imperfeitos..."
curti. :)
Até me considero pedante...
mas não confunda com pedófilo, muito menos com pederasta!
Pederasta s.m. Homem que pratica a pederastia; homossexual. (Do gr.: paiderastés.)
Pederastia s.f. Práticas homossexuais masculinas; homossexualismo masculino; perversão sexual que consiste na prática do coito anal entre indivíduos do sexo masculino. (Do gr.: paiderastía.)
Pedófilo adj. e s.m. Que, ou aquele que tem ou manifesta a pedofilia. (Do gr.: paidóphilos.)
Pedofilia s.f. (Med.) Atração sexual mórbida do adulto por crianças. (Do gr.: pais, paidós = criança + philia = amor.)
Isso aqui tá parecendo o blog do Professor Pasquale.
"Lembre-se:
E de exame, N de Nacional, E de Ensino e M de Médio: Exame Nacional do Ensino Médio."
Esse Pasquale é um escroto, uma vez fui numa choperia com ele e mais um pessoal da faculdade...
É um bosta. Chato.
Ele tinha vindo palestrar numa Semana de Comunicação... se não me engano em 2000.
Pasquale Cipro Neto... por quê lembro o nome dele?!
Ele me lembra um pouco um camarada meu, o Caramujo. Já falei isso pra ele (pro Caramujo, claro.).
Acho que derrubei cerveja nele (No Pasquale, claro.). Não lembro, mas sei que saí de lá bêbado. Novidade.
-
Há alguns instantes atrás estava fazendo cocô - todo mundo faz, não se impressione - aí olhei a minha cara no espelho do banheiro (é... tava cagando no banheiro, achou que eu fizesse isso na sala?), então notei que meus pêlos da cara e da cabeça cresceram.
É um absurdo.
R$12 pra cortar o cabelo! Lá no D'Cesars (não... o cara não é viado, naum gosta nem que o chamem de cabeleireiro... é casado, tem um casal de crianças. Prefere ser chamado de esteticista capilar. Aí eu já acho viadagem.).
R$7 para comprar as lâminas daquela bosta de aparelho de barbear! Eu nem tenho pêlo direito na cara... puta merda. Aí eles inventam uns aparelhos com nomes floridos, tipo Mach 3 (leia-se métchi 3.), parece que você vai sair metendo em todo mundo depois que fizer a sua barba, o pior é que isso não me convence, convence a minha mãe (claro que não é ela que vai sair metendo, mas nem eu vou... nem meu pai, que também usa... a não ser que faça isso com a minha mãe, aí já é com ele e com ela...). Bah.
Quer dizer: R$19 pra tirar os pêlos da cabeça! Putz.
Fora os R$75 que eu gastei num aparador de barba elétrico... frutisse né.
O Leão Lobo deve ter um igual.
Acho que vou largar mão...
Talvez fosse melhor se eu colocasse o valor do câmbio né... de repente alguém lê isso no mês que vem e vai parecer uma miséria essa grana. Coloco no final.
-
Andei abordando assuntos infantis aqui... piadinhas sem graça e tals.
Não me importo.
Pensei em namorar também... voltar a namorar uma pessoa.
Uma loira, alta, rica, peituda e que me amasse.
Mas desisti...
Não se encontram mais loiras, altas, ricas, peitudas e que te amam hoje em dia...
Só namorei uma vez. Foi ótimo.
Mas é como meu pai diz do cigarro: "-É bom pra caraio, mas tem que ser macho pra parar."
Meu tio completa: "-A gente começa a fumar pra virar homem, amadurecer, fuma, fuma, e tem que parar pra provar que amadureceu e virou homem."
Namoro é assim.
E não venha discordar de mim. Essa é a minha razão. Porra.
Mas dá pra tirar uma chinfra...
Chinfra?
O que seria uma chinfra?
Dá pra curtir.
Bom... não achei isso em nenhum dicionário...
achei chinfrim... mas não tem nada a ver.
Fui procurar por sarro (acho que tirar uma chinfra é o mesmo que tirar um sarro.) e apareceu isso:
Sarro s.m. 1. Fezes secas que o vinho e outros líquidos deixam aderentes ao fundo e paredes das vasilhas; tártaro. 2. Saburra. 3. Camada amarelada que se deposita sobre os dentes que não são lavados. 4. Resíduo do tabaco queimado, que se deposita no tubo dos cachimbos e piteiras.
É...
Ficaria estranho: "Mas dá pra tirar umas fezes secas que o vinho e outros líquidos e blah, blah, blah..."
-
Acabei de comer. Eu deixo o notepad aberto e fico escrevendo aqui enquanto faço outras coisas.
Rolou uma marmita: Macarrão com queijo, bacon com alguma coisa, filé de alguma coisa e umas coxinhas. Confesso que isso não me satisfez.
Tô engordando. Ou gostaria de acreditar nisso.
Curto ser magrelo, mas é que minhas cuecas vão ficando com os elásticos largos, laceando né, por causa da lavagem. Quer dizer, se eu engordar dá pra aproveitar minhas cuecas por mais tempo... as meias também.
lavagem s.f. 1. Ato de lavar; lavadura, lavamento. 2. Água com restos de comida para porcos. 3. Miner. Separação por meio de água do minério, tirando-lhe as escórias. 4. Clister.
Garotas: Magrelos são legais.
Podem crer.
Mais sensíveis, mais flexíveis, maleáveis.
maleável adj. m. e f. 1. Que se pode malear ou malhar. 2. Fig. Obediente, dócil.
E aí, sou magrelo, sabiam?
Bah.
-
Estou completamente FODIDO na faculdade.
Hoje tenho prova de Telejornalismo I.
"-Ahhh tá, tipo a Ana Paula Padrão!"
É... mais ou menos... Tenho que gravar uns bagulhos lá. Essa é a prova.
Dois offs. Não vou explicar o que é um off.
Seria lindo se todas as provas fossem assim...
Sou pauteiro de um tal de "Jornal do Ônibus" do curso.
Não vou comentar a respeito. Isso pode ser usado contra mim.
Mas tenho que ser sincero... fiz apenas 4 pautas ao longo desse semestre.
Odeio essa coisa toda.
A faculdade te encoraja a muitas coisas.
Por exemplo a não fazer o que a faculdade manda.
-
Vou tomar um banhinho. Não vou fazer a barba.
Não vou cortar as unhas.
Preciso contar pra alguém que eu escrevo essas coisas.
Vi os blogs da Sarah e da Paola. Achei bacana.
Até por isso acho que comecei a escrever. Obrigado, meninas.
Me sinto liberto.
liberto adj. 1. Posto em liberdade; solto. 2. Dizia-se do escravo que se libertou. 3. Desoprimido. S. m. Escravo posto em liberdade.
É uma boa maneira de praticar nossa redação.
Fiquei sabendo que até o "The New York Times" tem um blog.
Quem sabe eu posso tirar nota num blog do "Jornal do Ônibus"...
"Jornal do Ônibus"... ahHAHAh! Ai, caralho.
Vou crirar uns slogans:
Jornal do Ônibus, um jornal voltado para você, das classes C e D.
Jornal do Ônibus, para você usuário... de transporte coletivo.
Jornal do Ônibus, de segunda a segunda, e não solta tinta na sua bunda.
Jornal do Ônibus, não precisa saber ler.
Jornal do Ônibus, não precisa ler.
Jornal do Ônibus, sempre no ponto.
Jornal do Ônibus, always Jornal do Ônibus.
Jornal do Ônibus, .: ::. :. :.. .:. - Agora em Braile.
Jornal do Ônibus, nem meu, nem seu, do Ônibus.
Jornal do Ônibus, ilustrado.
-
ahHAhAhAHHA... porrrraa!!
Como é bom poder rir das próprias coisas.
Autodiversão.
Síndrome de Bozo.
adoro isso :)
vou ficando por aqui... falou.
hahaha.
....haahah, e pensar que eu poderia estar fazendo pautas.
aHAHAHAhA!!
ahh... quase esqueço!
dólar comercial:
30/9 5:38pm
R$3,743000 - Compra
R$3,753000 - Venda
segunda-feira, setembro 30, 2002
sexta-feira, setembro 27, 2002
O assunto de hoje é Masturbação!
Mãos a obra e atenção:
Masturbar v.int. e pron. Procurar com a mão ou com um objeto qualquer gozos venéreos (Da forma lat. hip.: masturbare, por masturbari.)
Onanismo s.m. Automasturbação manual masculina; no sentido bíblico, coito interrompido no momento da ejaculação, para evitar a fecundação. (De Onan, nome de um personagem bíblico + ismo.)
Na íntegra:
"A FAMÍLIA DE JUDÁ - Naquele tempo, Judá apartou-se dos seus irmãos e encaminhou-se para junto de um habitante de Adullam, chamado Hira. Judá viu ali a filha dum caneneu, de nome Chua; tomou-a por mulher e uniu-se com ela. Ela concebeu e deu à luz um filho, que ele chamou Er. Voltou a conceber e teve um filho que chamou Onan. Concebeu de novo e deu à luz um filho que chamou Chela. Judá estava em Kezib quado ela deu à luz.
Judá, escolheu para Er, seu primogénito, uma esposa chamada Thamar. Er, primogénito de Judá, desagradou ao Senho e o Senhor feriu-o de morte.
Então Judá disse a Onan: <>. Mas Onan compreendeu que essa posteridade não seria a sua e, quando se aproximava da mulher de seu irmão, derramava no chão o sémen a fim de não dar posteridade a seu irmão.
A sua conduta desagradou ao Senhor, que também lhe deu a morte."
(Gênesis, 38.)
Só o necessário:
"Onan, foi o segundo filho de Judá e de Sué. Após a morte do primogênito Er, Judá falou para Onan: 'Une-te à mulher de teu irmão, cumpre teu dever de cunhado para com ela, assegurando uma descendência para teu irmão.'. Onan sabia que os filhos que nasceriam não seriam seus, e por isso, cada vez que se unia à mulher de seu irmão, deixava cair por terra o sêmen."
(Gênesis, Cap. 38) http://www.onan.kit.net/
-
Para mim, a automasturbação nada mais é do que a forma mais sincera de amor.
E também a mais segura!
Nós trepamos com quem mais amamos: nós mesmos!
E nem precisamos de métodos contraceptivos...
Eu particularmente comecei nisso cedo.
Com uns 6, 7 anos já tentava alguma coisa ali... mas nem saco eu tinha direito.
A coisa começou a esquentar mesmo depois dos 8 anos... vixe, foi dose.
Não sou judeu, portanto meu pinto é perfeito, tudo no lugar. Até a pelinha sobrando.
Famosa fimose.
Fimose s.f. (Med.) Estreiteza natural ou constrição acidental da abertura do prepúcio, impedindo que se descubra a glande. (Do gr.: phimosis = ação de pôr freio.)
E isso era um problema. Toda vez que eu ia tentar o lance alí eu me machucava.
Coisa de moleque. Até chamava a minha mãe: "-Mãããeeee, tá saindo sangue da minha piroca!"
E ela vinha com o mesmo papinho: "-Tem que fazer a ginastiquinha do pipi, filho. Pra limpar direitinho e dar uma laceada."
Ela tinha razão... mas a tal da ginastiquinha nada mais era do que punhetar mesmo, embaixo do chuveiro.
Triste. Minha própria mãe me incentivando...
Aos 9 anos consegui. Um líquido transparente e denso.
Minhas pernas bambearam.
Que felicidade, virei hómi!
E todo dia lá... no banheiro, quarto, armário, com revista, sem revista, catálogo de lingerie, revista capricho, sessão da tarde... qualquer coisa era motivo pra homenagem.
Uhhh.. que dureza...
Outro dia andei fazendo uns cálculos...
4380 vezes no mínimo.
Tenho 21.
Não posso dizer que faço isso todo dia.
Mas também não posso dizer que não faço.
Se você é homem, sabe do que falo... Acordar de manhã (ou a tarde, ou noite, mas acordar) e notar que o sangue, por alguma razão, se acumulou alí e te deixou no apetite.
Alguns falam que é só urinar sentado. Mas homem que é homem não mija sentado.
Então, lenha.
O mais interessante é que você pode comer todo mundo: aquela caixa peituda da farmácia, a frentista bunduda do posto, a sua colega gostosinha de sala, a amiga da sua amiga, a amiga da sua irmã, a namorada do seu amigo... todo mundo. Até a Daniela Cicarelli (e vou te contar que vale a pena, já mandei alí por diversas vezes... e olha que eu não costumo repetir prato.)
Eu posso até ter te comido já.
É, você tá aqui, na palma da minha mão.
Conheço histórias de caras que comiam melancia, abóbora... e a pior de todas: Mamão Papaya.
Uma vez um cara apareceu no HC com o pinto queimado, os residentes perguntaram:
- Mas o que aconteceu, como é que o senhor queimou o pênis?
E o cara:
- Ahh.. derrubei água quente...
É claro que os médicos não acreditaram e já lançaram um ultimato:
- Olha meu senhor... nós sabemos que você não derrubou água quente aí.
O pinto do cara tava queimado certinho, o saco, a perna e o resto estavam intactos.
E continuaram:
- É melhor contar a verdade, senhor. Para podermos tratar a queimadura da maneira correta. O senhor pode perder o pênis.
E o homem apavorado e envergonhado:
- Sabe o que é... bom, é que eu costumo "comer" Mamão Papaya... e, dessa vez o mamão tava na geladeira... decidi tentar algo a mais, dar uma esquentada na relação, e coloquei o mamão por 4 minutos no microondas...
Pode?!?
Tem a história daquele ator também, não lembro o nome... um grandão... Vitor Fasano acho...
ahHAhA... essa é podre.
O cara chegou no hospital com uma cenoura no cú! ahHAhA (leia: legume no anus)
bom... ahHAhA, aí o médico perguntou:
- Puxa a vida... mas o que foi que aconteceu, uma cenoura no anus? Como é que isso foi parar aí?
E o Vitor (nem sei se é ele.. ahHAHa, mas ele tem cara!):
- Bom, Dr., foi muito azar... Eu subia as escadas do meu apartamento, com as compras da quitanda nas mãos, e de repente escorreguei violentamente. O saco de legumes estourou e a cenoura caiu em pé... e, olha que azar o meu, caí sentado bem encima dela.
Ai, ai... que triste! ahAHAhaAH!
Mas não é de culinária que eu vou ficar falando. De repente eu tô te dando idéia e pode ficar perigoso!
Falava sobre a automasturbação...
Ahh...
Masculina. Sou homem.
Meu pinto fica duro e pronto.
Na mulher eu não sei como isso acontece... parece que a coisa incha e tal.
Aí rola aquela melação... bom. Hmm... posso tratar desse assunto depois.
Ahhh... olha só o que eu achei por aí, pegando uns jacaré na internet (http://www.overnet.com.br/charisma/images/masturba.htm):
Caro pastor , meu nome é (xxxxxx) tenho 16 anos e sou evangélico, e venho com uma pergunta:
Masturbação é pecado?
Esperando atenciosamente respostas.
Sim. É pecado.
Pois o crente verdadeiro foi comprado pelo preço da Sangue de Jesus (I Coríntios 6:20), sendo assim já não somos de nós mesmos, mas somos um tesouro particular do Senhor aqui na Terra (Êxodo 19:5) e devemos então prestar culto ao Senhor com a nossa vida (Romanos 12:1-2).
Em Romanos 6:13 aprendemos que não devemos apresentar nossos membros ao pecado mas sim como instrumentos de justiça na presença de Deus.
Particularmente eu tive muitos problemas com relação a masturbação, pois desde garoto aprendemos esta prática, que vem diretamente ligada a pornografia, seja visual ou mental. Graças a Deus consegui ser liberto deste mal. Somente porque aprendi a temer ao Senhor, sabendo que o Senhor vê todas as coisas (Salmo 33:13). Enquanto eu não entendia estas grandes verdades eu continuava escravo desta prática.
Lembro-me das tardes inteiras na frente da internet, das noites assistindo a filmes eróticos na televisão e das frequentes fugas até ao banheiro, levando fotos pornográficas. Será que mesmo sendo crente eu estava agradando a Deus com a minha vida? Não!!
Caro amigo, que estes versículos que citei acima sejam lidos e revelados ao seu espírito pois somente assim tu poderás ser liberto desta escravidão. Digo escravidão pois quando nós homens fixamos nosso olhar numa figura feminina, somos impelidos a praticar a masturbação e é muito difícil dizer não a nossa carne nessas horas. Somente o TEMOR DO SENHOR pode nos fortalecer e nos dar a vitória, pois Ele venceu o mundo (João 16:36).
Agora analisando este assunto do ponto de vista espiritual, masturbação é uma brecha escancarada para o domínio de demônios, pois sendo templo do Espírito Santo (I Coríntios 6:19) o diabo quer manchar e destruir nossa vida com o pecado. Sabemos que existem demônios que agem principalmente na área sexual, são denominados Pomba-Gira e similares, e quando alguém não consegue viver sem pensamentos obscenos e práticas carnais, é sinal de que demônios estão aprisionando esta alma.
Amado, Jesus te ama e quer a sua restauração como varão perfeito, pois sem santidade ninguém verá o Senhor (Hebreus 12:14 ) portanto se você quiser morar com o Senhor na vida eterna, diga não ao pecado na sua vida! Pois o salário do pecado é a morte (Romanos 6:23).
"Que cada um de vós saiba possuir seu vaso em santidade e honra" - I Tss. 4:4
Espero ter sido compreensível.
Na Paz do Senhor Jesus.
Pr. Alexandre.
Alguns dias depois: Caro pastor, muito obrigado pelas palavras de consolo, sinto que agora estou firme no Sangue de Jesus e preparado para dizer NÃO ao diabo. Muito obrigado.
Pastor, eu pequei.
4380 vezes, aproximadamente.
Será que eu vou pro inferno? Bom... se eu for, vou feliz.
Será que no inferno tem umas revistinhas, uns vídeos?
Tomara!
Será que no inferno tem Mamão Papaya?! ahAHHAHAhAh.
Porra, tá quase na hora de eu ir para a faculdade.
É um ritual, faço questão de ir pra aula.
E o tanto de mulher que tem lá?
Fico impressionado. São tantas que fica até difícil escolher depois.
Eles deveriam promover um concurso, pra homenagear as vencedoras.
Facilitaria o processo de seleção na minha mente.
O melhor de tudo mesmo é que depois do ato você pode dormir tranquilo.
Com um sorriso no rosto... sem ter que ficar na nóia pra ir embora.
Pensando em como se livrar da situação.
Vou finalizar, acho que tenho algumas liras poéticas a respeito desse assunto.
...
Não... não sei o que aconteceu com elas, mas vou fazer uma agora:
Olhos fechados,
Punhos cerrados,
Liberta-te imaginação...
Minha mente se eleva,
sou Adão sem Eva,
Estou só,
Solidão.
Encontro-me mudo,
ainda calado,
num quarto trancado,
Com uma só mão...
Espero instantes,
Mais um instante,
opa, um instante,
sujei o meu chão...
Homenagem a Onan, valeu garoto!
Mãos a obra e atenção:
Masturbar v.int. e pron. Procurar com a mão ou com um objeto qualquer gozos venéreos (Da forma lat. hip.: masturbare, por masturbari.)
Onanismo s.m. Automasturbação manual masculina; no sentido bíblico, coito interrompido no momento da ejaculação, para evitar a fecundação. (De Onan, nome de um personagem bíblico + ismo.)
Na íntegra:
"A FAMÍLIA DE JUDÁ - Naquele tempo, Judá apartou-se dos seus irmãos e encaminhou-se para junto de um habitante de Adullam, chamado Hira. Judá viu ali a filha dum caneneu, de nome Chua; tomou-a por mulher e uniu-se com ela. Ela concebeu e deu à luz um filho, que ele chamou Er. Voltou a conceber e teve um filho que chamou Onan. Concebeu de novo e deu à luz um filho que chamou Chela. Judá estava em Kezib quado ela deu à luz.
Judá, escolheu para Er, seu primogénito, uma esposa chamada Thamar. Er, primogénito de Judá, desagradou ao Senho e o Senhor feriu-o de morte.
Então Judá disse a Onan: <
A sua conduta desagradou ao Senhor, que também lhe deu a morte."
(Gênesis, 38.)
Só o necessário:
"Onan, foi o segundo filho de Judá e de Sué. Após a morte do primogênito Er, Judá falou para Onan: 'Une-te à mulher de teu irmão, cumpre teu dever de cunhado para com ela, assegurando uma descendência para teu irmão.'. Onan sabia que os filhos que nasceriam não seriam seus, e por isso, cada vez que se unia à mulher de seu irmão, deixava cair por terra o sêmen."
(Gênesis, Cap. 38) http://www.onan.kit.net/
-
Para mim, a automasturbação nada mais é do que a forma mais sincera de amor.
E também a mais segura!
Nós trepamos com quem mais amamos: nós mesmos!
E nem precisamos de métodos contraceptivos...
Eu particularmente comecei nisso cedo.
Com uns 6, 7 anos já tentava alguma coisa ali... mas nem saco eu tinha direito.
A coisa começou a esquentar mesmo depois dos 8 anos... vixe, foi dose.
Não sou judeu, portanto meu pinto é perfeito, tudo no lugar. Até a pelinha sobrando.
Famosa fimose.
Fimose s.f. (Med.) Estreiteza natural ou constrição acidental da abertura do prepúcio, impedindo que se descubra a glande. (Do gr.: phimosis = ação de pôr freio.)
E isso era um problema. Toda vez que eu ia tentar o lance alí eu me machucava.
Coisa de moleque. Até chamava a minha mãe: "-Mãããeeee, tá saindo sangue da minha piroca!"
E ela vinha com o mesmo papinho: "-Tem que fazer a ginastiquinha do pipi, filho. Pra limpar direitinho e dar uma laceada."
Ela tinha razão... mas a tal da ginastiquinha nada mais era do que punhetar mesmo, embaixo do chuveiro.
Triste. Minha própria mãe me incentivando...
Aos 9 anos consegui. Um líquido transparente e denso.
Minhas pernas bambearam.
Que felicidade, virei hómi!
E todo dia lá... no banheiro, quarto, armário, com revista, sem revista, catálogo de lingerie, revista capricho, sessão da tarde... qualquer coisa era motivo pra homenagem.
Uhhh.. que dureza...
Outro dia andei fazendo uns cálculos...
4380 vezes no mínimo.
Tenho 21.
Não posso dizer que faço isso todo dia.
Mas também não posso dizer que não faço.
Se você é homem, sabe do que falo... Acordar de manhã (ou a tarde, ou noite, mas acordar) e notar que o sangue, por alguma razão, se acumulou alí e te deixou no apetite.
Alguns falam que é só urinar sentado. Mas homem que é homem não mija sentado.
Então, lenha.
O mais interessante é que você pode comer todo mundo: aquela caixa peituda da farmácia, a frentista bunduda do posto, a sua colega gostosinha de sala, a amiga da sua amiga, a amiga da sua irmã, a namorada do seu amigo... todo mundo. Até a Daniela Cicarelli (e vou te contar que vale a pena, já mandei alí por diversas vezes... e olha que eu não costumo repetir prato.)
Eu posso até ter te comido já.
É, você tá aqui, na palma da minha mão.
Conheço histórias de caras que comiam melancia, abóbora... e a pior de todas: Mamão Papaya.
Uma vez um cara apareceu no HC com o pinto queimado, os residentes perguntaram:
- Mas o que aconteceu, como é que o senhor queimou o pênis?
E o cara:
- Ahh.. derrubei água quente...
É claro que os médicos não acreditaram e já lançaram um ultimato:
- Olha meu senhor... nós sabemos que você não derrubou água quente aí.
O pinto do cara tava queimado certinho, o saco, a perna e o resto estavam intactos.
E continuaram:
- É melhor contar a verdade, senhor. Para podermos tratar a queimadura da maneira correta. O senhor pode perder o pênis.
E o homem apavorado e envergonhado:
- Sabe o que é... bom, é que eu costumo "comer" Mamão Papaya... e, dessa vez o mamão tava na geladeira... decidi tentar algo a mais, dar uma esquentada na relação, e coloquei o mamão por 4 minutos no microondas...
Pode?!?
Tem a história daquele ator também, não lembro o nome... um grandão... Vitor Fasano acho...
ahHAhA... essa é podre.
O cara chegou no hospital com uma cenoura no cú! ahHAhA (leia: legume no anus)
bom... ahHAhA, aí o médico perguntou:
- Puxa a vida... mas o que foi que aconteceu, uma cenoura no anus? Como é que isso foi parar aí?
E o Vitor (nem sei se é ele.. ahHAHa, mas ele tem cara!):
- Bom, Dr., foi muito azar... Eu subia as escadas do meu apartamento, com as compras da quitanda nas mãos, e de repente escorreguei violentamente. O saco de legumes estourou e a cenoura caiu em pé... e, olha que azar o meu, caí sentado bem encima dela.
Ai, ai... que triste! ahAHAhaAH!
Mas não é de culinária que eu vou ficar falando. De repente eu tô te dando idéia e pode ficar perigoso!
Falava sobre a automasturbação...
Ahh...
Masculina. Sou homem.
Meu pinto fica duro e pronto.
Na mulher eu não sei como isso acontece... parece que a coisa incha e tal.
Aí rola aquela melação... bom. Hmm... posso tratar desse assunto depois.
Ahhh... olha só o que eu achei por aí, pegando uns jacaré na internet (http://www.overnet.com.br/charisma/images/masturba.htm):
Caro pastor , meu nome é (xxxxxx) tenho 16 anos e sou evangélico, e venho com uma pergunta:
Masturbação é pecado?
Esperando atenciosamente respostas.
Sim. É pecado.
Pois o crente verdadeiro foi comprado pelo preço da Sangue de Jesus (I Coríntios 6:20), sendo assim já não somos de nós mesmos, mas somos um tesouro particular do Senhor aqui na Terra (Êxodo 19:5) e devemos então prestar culto ao Senhor com a nossa vida (Romanos 12:1-2).
Em Romanos 6:13 aprendemos que não devemos apresentar nossos membros ao pecado mas sim como instrumentos de justiça na presença de Deus.
Particularmente eu tive muitos problemas com relação a masturbação, pois desde garoto aprendemos esta prática, que vem diretamente ligada a pornografia, seja visual ou mental. Graças a Deus consegui ser liberto deste mal. Somente porque aprendi a temer ao Senhor, sabendo que o Senhor vê todas as coisas (Salmo 33:13). Enquanto eu não entendia estas grandes verdades eu continuava escravo desta prática.
Lembro-me das tardes inteiras na frente da internet, das noites assistindo a filmes eróticos na televisão e das frequentes fugas até ao banheiro, levando fotos pornográficas. Será que mesmo sendo crente eu estava agradando a Deus com a minha vida? Não!!
Caro amigo, que estes versículos que citei acima sejam lidos e revelados ao seu espírito pois somente assim tu poderás ser liberto desta escravidão. Digo escravidão pois quando nós homens fixamos nosso olhar numa figura feminina, somos impelidos a praticar a masturbação e é muito difícil dizer não a nossa carne nessas horas. Somente o TEMOR DO SENHOR pode nos fortalecer e nos dar a vitória, pois Ele venceu o mundo (João 16:36).
Agora analisando este assunto do ponto de vista espiritual, masturbação é uma brecha escancarada para o domínio de demônios, pois sendo templo do Espírito Santo (I Coríntios 6:19) o diabo quer manchar e destruir nossa vida com o pecado. Sabemos que existem demônios que agem principalmente na área sexual, são denominados Pomba-Gira e similares, e quando alguém não consegue viver sem pensamentos obscenos e práticas carnais, é sinal de que demônios estão aprisionando esta alma.
Amado, Jesus te ama e quer a sua restauração como varão perfeito, pois sem santidade ninguém verá o Senhor (Hebreus 12:14 ) portanto se você quiser morar com o Senhor na vida eterna, diga não ao pecado na sua vida! Pois o salário do pecado é a morte (Romanos 6:23).
"Que cada um de vós saiba possuir seu vaso em santidade e honra" - I Tss. 4:4
Espero ter sido compreensível.
Na Paz do Senhor Jesus.
Pr. Alexandre.
Alguns dias depois: Caro pastor, muito obrigado pelas palavras de consolo, sinto que agora estou firme no Sangue de Jesus e preparado para dizer NÃO ao diabo. Muito obrigado.
Pastor, eu pequei.
4380 vezes, aproximadamente.
Será que eu vou pro inferno? Bom... se eu for, vou feliz.
Será que no inferno tem umas revistinhas, uns vídeos?
Tomara!
Será que no inferno tem Mamão Papaya?! ahAHHAHAhAh.
Porra, tá quase na hora de eu ir para a faculdade.
É um ritual, faço questão de ir pra aula.
E o tanto de mulher que tem lá?
Fico impressionado. São tantas que fica até difícil escolher depois.
Eles deveriam promover um concurso, pra homenagear as vencedoras.
Facilitaria o processo de seleção na minha mente.
O melhor de tudo mesmo é que depois do ato você pode dormir tranquilo.
Com um sorriso no rosto... sem ter que ficar na nóia pra ir embora.
Pensando em como se livrar da situação.
Vou finalizar, acho que tenho algumas liras poéticas a respeito desse assunto.
...
Não... não sei o que aconteceu com elas, mas vou fazer uma agora:
Olhos fechados,
Punhos cerrados,
Liberta-te imaginação...
Minha mente se eleva,
sou Adão sem Eva,
Estou só,
Solidão.
Encontro-me mudo,
ainda calado,
num quarto trancado,
Com uma só mão...
Espero instantes,
Mais um instante,
opa, um instante,
sujei o meu chão...
Homenagem a Onan, valeu garoto!
quinta-feira, setembro 26, 2002
Não gosto de blogs, portanto peço que não leia o meu. Caso não resista, não me critique, nem me estorve... não tenho paciência pra responder, vou no mínimo mandar você tomar no meio do seu cú.
Talvez eu já tenha conseguido te ofender, sem ao menos tentar... mas pedi para não ler.
Vai tomar no meio do seu cú.
Ok?
Ok... então vamos lá.
Pode ver lá no alto da página? "com (minha) razão". Pois é... MINHA razão, e NÃO SUA. Sou eu quem manda aqui. Porra.
Acho que vou criar uns diálogos com a minha consciência... é, pode me fazer feliz.
Não consigo ser sincero mesmo. Ah.. também não consigo ser honesto.
Sou chato.
Antipático.
Feio.
E mais uma pá desses adjetivos mundanos que dizemos a nós mesmos para confortar nosso ego.
Digo que sou escroto e minha consciência me conforta.
Minha consciência vem com um * na frente:
(minha subconsciência vem com dois * na frente)
Z - Puxa... sou desgraçado mesmo.
Z * Ahh... quéisso josééé... cê é um cara bão, larga a mão disso aí! Alá... olha a ruivinha te olhando alí.
Z ** hmmmm... será?
Z - Náá.. será?
Z * Uhh... olha lá josééé... jeitosinha, não deve ser muito inteligente... mas cê num qué comê o cérebro dela mesmo!
Z ** hmmmm... será?
Z - Oi, tá procurando alguém?
Z * aeeeeee josééééé... agora já era, é só prolongar a conversa que ocê leva. Vai lá garoto!
Z ** hmmm... sei não...
R - Você é amigo da Marcela?
R * Tem jeito de gay, quer ser seu amigo. Gays são prestativos.
R ** Você odeia homens, não se esqueça.
Z - Conheço sim! Amiga dela?
Z * Uhuuuu... na sua ou na nossa, na sua ou na nossa?!? :)))
Z ** hmmm... hmmm...
R - Então, se encontrar ela por aí, fala que a Ruivinha tá morrendo de saudades e mandou um beijo bem gostoso pra ela.
R * hahahaha, boaaaaa!
R ** E ele achando que ia te comer.
Z - Ah tá... normal.
Z * lésbica?
Z ** à troi?
Z - Bah!
Z * Bah...
Z * bah.
Sou um cara consciente.
Tenho consciência disso.
O fato de querer comer todas as ruivinhas, loirinhas, moreninhas, japonesinhas e o escambau (encaixa-se aí todas as outras etnias e/ou miscigenações entre elas), não distorce minha razão.
Razão de ser...
não existo pra isso...
=
{[(embora gostaria muito disso) não tenho condições] seria perfeito}
...talvez se eu simplificasse a equação...
não dá.
que pena.
deveria ter estudado mais.
Às vezes penso até num lance romântico, só abraçar, uns beijinhos... dormir juntinho.
Falar todas as frases sem tropeçar nos "erres" ou em gírias...
tão cansativo.
E depois, se acontece isso mesmo, neguinha ainda vem falar que você é ¹carinhoso.
(¹sinônimo de gay)
"Pra falar a real, nesse papo de sexo, eu gosto de ficar horas e horas alí...
até esqueço o meu pinto.
Gosto mesmo é de oferecer prazer, ser caridoso, solidário, amante.
Proporcionar o bem-estar."
José do Dedão, 21, quer te comer, com certeza... triste né?
é... bom.
Cansei de escrever.
É meu primeiro "post" e já cansei.
Tomara que tudo funcione bem.
Acho que vou tomar um banho (tô fedido, fui numa festa ontem, enchi a cara, não comi ninguém e ainda to na murrinha).
Vou almoçar tb... (às 17:30hs... q vergonha... e olha que, apesar de magrelo, como pra caralho, Santa Maria que o diga...).
É isso aí.
Se leu o meu blog até o fim, deve ter saco, e se tem saco pra mim não serve.
Talvez tenha uma irmã.
Mas em todo caso, mulheres são curiosas e gostam de ler essas besteiras (gostaria de acreditar nisso).
Então, se você é mulher, já sabe o que eu quero de você.
uhh.. fui estúpido.
haHAh.
ahh, tchau vai!
(no próximo "post": "Masturbação: lendas, fendas e oferendas a Onan")
Talvez eu já tenha conseguido te ofender, sem ao menos tentar... mas pedi para não ler.
Vai tomar no meio do seu cú.
Ok?
Ok... então vamos lá.
Pode ver lá no alto da página? "com (minha) razão". Pois é... MINHA razão, e NÃO SUA. Sou eu quem manda aqui. Porra.
Acho que vou criar uns diálogos com a minha consciência... é, pode me fazer feliz.
Não consigo ser sincero mesmo. Ah.. também não consigo ser honesto.
Sou chato.
Antipático.
Feio.
E mais uma pá desses adjetivos mundanos que dizemos a nós mesmos para confortar nosso ego.
Digo que sou escroto e minha consciência me conforta.
Minha consciência vem com um * na frente:
(minha subconsciência vem com dois * na frente)
Z - Puxa... sou desgraçado mesmo.
Z * Ahh... quéisso josééé... cê é um cara bão, larga a mão disso aí! Alá... olha a ruivinha te olhando alí.
Z ** hmmmm... será?
Z - Náá.. será?
Z * Uhh... olha lá josééé... jeitosinha, não deve ser muito inteligente... mas cê num qué comê o cérebro dela mesmo!
Z ** hmmmm... será?
Z - Oi, tá procurando alguém?
Z * aeeeeee josééééé... agora já era, é só prolongar a conversa que ocê leva. Vai lá garoto!
Z ** hmmm... sei não...
R - Você é amigo da Marcela?
R * Tem jeito de gay, quer ser seu amigo. Gays são prestativos.
R ** Você odeia homens, não se esqueça.
Z - Conheço sim! Amiga dela?
Z * Uhuuuu... na sua ou na nossa, na sua ou na nossa?!? :)))
Z ** hmmm... hmmm...
R - Então, se encontrar ela por aí, fala que a Ruivinha tá morrendo de saudades e mandou um beijo bem gostoso pra ela.
R * hahahaha, boaaaaa!
R ** E ele achando que ia te comer.
Z - Ah tá... normal.
Z * lésbica?
Z ** à troi?
Z - Bah!
Z * Bah...
Z * bah.
Sou um cara consciente.
Tenho consciência disso.
O fato de querer comer todas as ruivinhas, loirinhas, moreninhas, japonesinhas e o escambau (encaixa-se aí todas as outras etnias e/ou miscigenações entre elas), não distorce minha razão.
Razão de ser...
não existo pra isso...
=
{[(embora gostaria muito disso) não tenho condições] seria perfeito}
...talvez se eu simplificasse a equação...
não dá.
que pena.
deveria ter estudado mais.
Às vezes penso até num lance romântico, só abraçar, uns beijinhos... dormir juntinho.
Falar todas as frases sem tropeçar nos "erres" ou em gírias...
tão cansativo.
E depois, se acontece isso mesmo, neguinha ainda vem falar que você é ¹carinhoso.
(¹sinônimo de gay)
"Pra falar a real, nesse papo de sexo, eu gosto de ficar horas e horas alí...
até esqueço o meu pinto.
Gosto mesmo é de oferecer prazer, ser caridoso, solidário, amante.
Proporcionar o bem-estar."
José do Dedão, 21, quer te comer, com certeza... triste né?
é... bom.
Cansei de escrever.
É meu primeiro "post" e já cansei.
Tomara que tudo funcione bem.
Acho que vou tomar um banho (tô fedido, fui numa festa ontem, enchi a cara, não comi ninguém e ainda to na murrinha).
Vou almoçar tb... (às 17:30hs... q vergonha... e olha que, apesar de magrelo, como pra caralho, Santa Maria que o diga...).
É isso aí.
Se leu o meu blog até o fim, deve ter saco, e se tem saco pra mim não serve.
Talvez tenha uma irmã.
Mas em todo caso, mulheres são curiosas e gostam de ler essas besteiras (gostaria de acreditar nisso).
Então, se você é mulher, já sabe o que eu quero de você.
uhh.. fui estúpido.
haHAh.
ahh, tchau vai!
(no próximo "post": "Masturbação: lendas, fendas e oferendas a Onan")
Assinar:
Comentários (Atom)