Serei curto e grosso.
...
Talvez longo e grosso.
...
bah! Sem conotação sexual hoje!
...
maliciosos!
...

-
Minha cadela Agatha morreu dia 8 (aniversário da falecida Bunny), com 12 anos, de indigestão... tava velhinha né... foi curtir uma festa no céu.
-
Algumas de minhas sementes germinaram e estão prontas para ir pra terra. Só espero que elas não morram antes disso.
-
Raspei os pêlos do saco com meu aparador de barba.
-
Por que?
-
Não sei... deu vontade.
-
Calor... é, acho que foi o calor.
-
Não sou viado, sai de perto de mim.
-
Raspei mesmo, e se você (mulher) duvida, vem pegar aqui pra ver!
-
HA HA HA!

...

Vou ganhar uma dalmata
-
Não quero mais falar aqui também...
-
estou com calor...
-
e tô tímido tb... passei o endereço do blog prum monte de gente! :/
-
Oi Li ;)
-
:)
-
Oi Sarah!
-
Oi Paola!
-
Oi Táá!

...

Tô com síndrome de bozo hoje... felizão e tal... comi um sashimi que o meu pai fez.
E o legal é que ele corta o peixe bem fininho...
Tipo, cada pedaço tinha o que... hmm, umas 8 polegadas de espessura?
éé... por aí.
puta merda.
Era mais fácil comer o peixe inteiro crú.
Porra.
-
Hoje teve um íncrivel clássico de futebol: Ferroviária x Comercial... o famoso Come-Ferro.
Advinha quem ganhou?
AHAN! Se você disse Ferroviária, ERROU!
O meu time venceu! Ferroviária 1 x 2 Comercial...
Emocionante...
-
Só escrevi pra não perder a prática, mais tarde eu blógo mais.
A Tá pediu pra eu abordar mais a questão do sexo e relatar experiências, técnicas e tal... então, próximo post: José do Dedão em Sexo - FAQ (Frequently Asked Questions).

Até lá!
;*
só pra não perder o costume:
cocô.

aeee!
Maravéélha...

Baum...
Dia quente, muito quente.
-
Nesse calor insuportável do verão tropical, lembrei-me das plantas.
Sim, plantas tropicais.
Fazia algum tempo que não entrava no fórum do Growroom... bom, entrei.
Encontrei um post de um cara bem lokitos que traduziu o Manual de Cultivo de Marijuana do site marijuana.com, fui atrás.

Aproveitando algumas sementes que tinha aqui em casa (que já devem ter uns 6 meses ou mais), decidi tentar uma germinação.

Às 15:37hs coloquei 56 sementes entre duas folhas de papel absorvente, embebidas em água mineral (schincariol, sem gás). Coloquei num local quente, o qual não posso revelar. Segui exatamente as instruções do manual. Será que vai rolar?
Vou tentar um cultivo outdoor (claro que não vou te contar onde), porém já tenho meu projeto pra montar minha própria growroom, vê se a idéia não é boa:
Sabe essas tampinhas das latas de alumínio? De refrigerante, cerveja e tal?
Então... uma garrafa pet de 2 litros, cheia disso aí, vale R$200...
pois é.
R$200.
eu monto uma growroom com R$200.
10 lâmpadas frias de 40w, 2 lâmpadas halógenas de 200w (isso aí eu consigo na facul...), fontes, coolers para resfriamento...
pode dar certo.
Claro, primeiro o negócio tem que germinar...

se 1/14 (um quatorze avos) germinarem, são 4 plantas.
se 1/4 das plantas forem fêmeas, 1 rende.
é uma boa margem.
-
Meu interesse é meramente científico.
-
Tô ouvindo Orishas.
-
Ando muito vagabundo, preciso arrumar alguma coisa pra fazer nessa vida...
Amanhã vou mudar isso... (acho...)
:)
ou não, né.
Ahhh...
Tantas menininhas no mundo.
-
que vida...
-
Ontem entrei no chat do UOL, pra conversar com as tiazonas e tal...
aí entrou um maluco lá...
nem lembro o nick, lançando esse site: http://www.91052242.hpg.ig.com.br
O cara prometia sigilo absoluto, higiene, atendimento vip... bom, fui ver do que se tratava.
Eu até já imaginava...
Viado né.
Viadão, desses viado que fazem michê.
Puta, que sujeito filho da puta. Viado, filho da puta.
Viado mesmo.
Sem vergonha.
Nem tenho preconceito e tal... mas se você entrar no site do cara vai entender.
E tem outra... se você é mulher e tals, o cara cobra R$100 no mínimo...
eu não cobro nada.
Claro, se você for um bagulhão, não vou nem pelo triplo.
E o cara ainda se depila, e faz a sombrancelha.
haHAha.
Um puto, né.
Putão.
Viado.

Mas agora você já sabe, eu faço de graça. E nem tenho site com o número do meu celular.
É só mandar mail, shout out, sei lá, fique a vontade.

vou parar de falar dessa porra antes que você ache que eu também sou viado.
não é nada disso.
-
Agora começou a tocar Semisonic.
-
Triste.
-
Mais de 7.000 mp3 e começa a tocar Semisonic.
-
O que virá depois?
-
Tá muito quente... muito.
Eu tô tendo náuseas.
você sabe o que é náusea?
hmmm... eu também faço idéia, vamos a explicação literal:

náusea s. f. 1. Enjôo ou ânsia, produzida pelo balanço do navio. 2. Ânsia, acompanhada de vômito. 3. Vontade de vomitar. 4. Sentimento de repulsão; nojo, repugnância.

é... não tô com tudo isso aí não.
mas tá phoda.
-
aee.. agora tá rolando um MC5, Kick out the Jams...
podia rolar a versão do Rage Against também... é bem bacana.
vamo vê o que vem... hmmm... vamo lá...
atenção...
putz.. Blink 182...
credo. Passei.
Entrou Steppenwolf, Magic Carpet Rider... beleza. Tá pela metade, mas beleza.
"I like to dream..." :)
bacana.
-
nem preciso ir na faculdade hoje, mas também nem preciso explicar o porquê vou.
Menininhas.
uhh...
Hormônios... já tô velho pra isso, acho.
Será?
-
Aeee... agora entrou Roko Barokko... uma banda russa... a música é Khuligan, vou tentar cantar:
1/5 do refrão:
"Doihkade doihkadoikade mikanuradi (esse r aí é aquele ao contrário)..."
Se algum russo me pega, tô fudido.
-
Qual que é o nome da máfia russa?
-
Será que foram eles que inventaram a roleta russa?
-
Talvez as vovós deles tenham inventado a salada russa...
-
Se algum russo me pega, aí a coisa fica russa!
...
poutz...
-
E a montanha russa?
-
Tem gente que diz que o Enéas é nazista.
Tem gente que não sabe o que foi o nazismo.
Tem gente que não conhece o Enéas.
Eu sei que o Enéas não é nazista.
Ele é do Partido da Reedificação da Ordem Nacional.
vamos descobrir o que ele é...

Hitler era nazista em razão do seu partido se chamar: Partido Nacional-Socialista dos Trabalhadores Alemães, ou em alemão: Nationalsozialistische Deutsche Arbeiterpartei, NSDAP. Daí o Nazi, do Nationalsozialistische.

hmm...

o que seria o Enéas?!

vamos simplificar a Reedificação da Ordem Nacional...
pega o Re, e o Naci... hmmm
Renacista? e a Ordem?

hmmm... Reornacista?

hmmm... pode ser.

o Enéas é um reornacista, não nazista.
-
E eu sou um neologista.
-
ou um cretinista.
-
Vou comer.
Fazer cocô.
e tomar banho.

(melhor do que tomar banho, fazer cocô e comer)

Marabilha...
04:58hs desta segunda-feira...
A apuração das urnas eleitorais está no fim:
Lula - 46,6%
Serra - 23,5%
Vai rolar 2o. turno...
eu acho que isso tudo é balela. Tudo fraude.
http://www.votoseguro.org- leiam os textos lá... BA-LE-LA.
Blefe.
O Enéas foi o mais votado para Deputado Federal, a Dra. Havanir foi a mais votada para Deputada Estudal, ambos do PRONA.
Pode?!
Pode... claro que pode.
Não votei neles.
Aliás, fui um dos primeiros a votar, nem dormi.
Bebi a noite inteira e depois fui votar.
Que se foda também.
Não quero falar sobre isso.
...
Agora a pouco eu tava no Cocada Preta.
Fico vendo as fotos das menininhas... :) Aí quando encontro alguma peituda, mando umas mensagens:
"Oi, você é linda, sabia, né?"
"Uhh, que gata, tenho chances?"
Ridículo.
Nada contra as meninas que não tem peitos grandes... eu particularmente prefiro as de peitos grandes.
Gosto de peitudas, altas e magrelas.
Nessa mesma ordem de importância.
Tudo junto, melhor ainda.
...
Quando digo "peitos grandes": quer dizer com alguma coisa ali, entende?
não tipo um menininho.
Quando digo "altas": acima dos 1,70m
mas as de 1,60m são bem vindas...
Quado digo "magrelas": não no osso! Magrelas... maleáveis... :)
...
mas, sei lá... posso estar errado.
quanto aos meus gostos, sabe...
...
durmi a tarde inteira... agora tá foda dormir.
...
Se você é mulher, moça, menina ou senhora mesmo, escreva-me:
Me manda um mail!
...
Quanto a esse site aí da Cocada... por exemplo, essa tia:

Não rola...

Acabadona... xô vê a idade dela... acho que uns 45, vamos conferir:

Nome: Veronica Suely
Nascimento: 14/1/1962
Signo: Capricórnio
Cidade: carpina
Estado: PE

poutz... Quarentona... e pernambucana... que trampo.

xô vê se eu acho alguma bonitinha... hmmm...


aí ó... xuxuzinho... e, repare:
Parece que ela tem seios fartos... noto um certo volume.
Não vou colocar o perfil dela, chama Gabriela.
-
Preciso achar uma peituda, pra ilustrar...
hmmm, achei uma outra bonitinha, mas com uns peitinhos M...
olha que gracinha...

Xuxu, né...
entre nas outras fotos dela, nesse link:
http://www.cocadapreta.com.br/perfil.php?idx=NDIxMjk3MzQ3MDMw
-
Cadê as peitudonas?
Tá difícil...
Aparece cada coisa...

dose, hein?!
...
Peitudaaaass, procuro peitudaaaaass!!
...
Originais, claro.
De fábrica.
Pode ser do tipo que for... saco d'água, caidassa, durinha.
Mas naum to achando...
...
Só tá aparecendo tiazona no site...
poutz.
...
Não vou dormir feliz...
...
acho que vou desistir...
será?
...

flagra:

ó o decote da menininha... vou mandar uma mensagem pra ela...
ela chama Jéssica:
"Oi, não pude deixar de reparar o decote em uma de suas fotos... que belo decote. Combina contigo. Tem mais fotos dessas de decotes?"
...

PEITUDAS, aeeeeeeeee acho que achei... ahHAha
uma peituda que não tem muita bunda, mas é peituda...
nessa foto assim de longe até tem o meu respeito:

marabilha hein... hahaha.
Ná, tipo.. eu rango.
Na moral...
...
toda sensual..
ahHAh...
...
Mas aquela peituda, nutriiida memo eu ainda não achei.
to garimpando... já são 15 pras 6.
o pior é que eu nem sei se as fotos vão sair.. se não sairem, fodam-se também...
...
porra, merda...
só uma guria peituda, aí já era.
...
Sinceramente acho que vou desistir...
Acho que peitudas não precisam colocar suas fotos nesse site.
...
Opa, tive uma ereção:

lelê... olha lá as marquinhas... devassa!
hahha, mas eu ainda prefiro as peitudas...
...
tô sentindo que vem uma peituda por aí...
...
tomara que a minha mãe não leia isso aqui...
...
acho que ninguém lê isso aqui...
...
sei que os seios das mulheres são partes muito sensíveis do corpo...
talvez por isso me identifique com seios grandes...
também sou sensível, pô.
...

A irmã do Mick Jagger:

Chama Alcenira a desgraçada...
Camarãozão!
ahHA
tira a cabeça e come o rabo... ahahAH
filosofia tiozão!
...
e nada de peitões...
...
vou ter que desistir...
...
confesso que mandei umas fotos pro Cocada Preta..
hahaha
...
Já olhei 3.000 fotos...
vou olhar mais 3.
se não tiver peitudas, desisto...
...
Ok... desisti...
merda.
que frustração.
...
só mais uma última fotinho:
não, não vai ter porra nenhuma de fotinho.
...
cocô.
vou deitar.

não tenho condições pra escrever...
acordei agora.
Mantenham-se longe da ketamina.
Principalmente se você ficou o dia inteiro com ela, depois foi numa festa, encheu o cú de cerva e Santa Maria.
É bad garantida.
Não posso dizer que não é uma experiência interessante.
:)
Vomitei.
Dormi no chão do banheiro do Manga.
O que veio depois eu nem vou contar, muito pessoal.

Nada gay.
Porra.
Não vem com essa.
-
Tristeza, viu.
Rolou uma festa do brega que minha irmã ajudou a organizar....
...
Me recuso a comentar, afinal de contas ela é minha irmã.
-
Preciso comer...
A Sarah deixou um shout out dizendo que fui destituído do cargo de pauteiro do Jornal do Busa.
Estou deprimido agora.
Valew pelo recado, Sarah.
Eu nem sabia que até então eu ainda era pauteiro.
-
Pra minha coordenadora:
;*
-
Ai, ai.
Acabei de tomar banho.
O calor tá de fuder... vai tomar no cú.
Acho que vou ficar estéril. Meu saco tá cozinhando.
-
O que farei hoje?
Não tenho dinheiro, não tenho gasolina, não tenho motivação...
nem estômago eu tenho direito.
-
Quanto aos responsáveis por essa tal de "Malhação" que tá passando exatamente agora:
Enfiem o dedo no cú e cheirem.
-
Vou comer...

Poutz...
começo a escrever - 05:27 AM
vida dura.
nem tentei durmir...

Tô comendo pão com manteiga e leite.
Triste?
reconheço.

-

Ontem aconteceu um fato curioso e inusitado:

Cheguei lá pelas 2 da manhã em casa... talvez 3 - é - 3 horas da manhã...
Comi um prato de arroz com frango e um pedaço de torta, tudo isso umas 700g.
Ok, terminei de comer, voltei pra cozinha e catei mais um pedaço de torta, umas 300g.
Terminei a torta, catei um pote com doce de leite: 150g.
Depois do doce de leite, um Yakult (pra refazer a flora intestinal) e um sanduíche de 4 andares de queijo e salame, com pão pullman: 300g.
Bom... até aí já tinha ingerido 1,45kg... fora os 2 litros de Guaraná Kuat (sabor da amazônia).
Voltei pra cozinha... coloquei 4 colheres de leite em pó, 3 colheres de achocolatado, 2 colheres de mel e 450ml de leite em uma caneca.
bebi.
era 5 e meia da manhã, fui deitar.
Não conseguia achar uma boa posição para durmir.
Minha barriga tava inchada, um gosto ruim na boca (esse gosto subia do estômago).
Eu tava cheio.
Enjoado.
Corri para o banheiro.
Foram 4 gorfadas de aproximadamente 1 litro cada uma.
muito trash. Foi um puta alívio. Mas foi a pior vomitada da minha vida.
Minha mãe bateu na porta do banheiro, abri: "-Cê comeu pra caralho, né?"
Era óbvio.
Sorri, com os lábios ainda sujos: "-Olha aqui mãe, esse pedaço de frango ainda dá pra resgatar."
Dormi bem, ainda que um pouco chateado com o fato de ter desperdiçado tanto alimento.
Tanta gente passando fome no mundo... e eu vomitando por ter comido demais...
Que vergonha.

-

Ahh.
cortei o cabelo ontem, números novos:

R$13 o corte!
R$12 as lâminas da Mach (leia Métchi) 3.
ou seja... R$25.
Um abuso.
mais R$75 do aparador: R$100
puxa.
Sou murruga?
Porra... vai se fuder. Tô falando de tirar pêlo da cabeça.
Se pêlo fosse bom não dava no saco. Já dizia meu pai (ainda diz).
R$100 ?!
Oloko.

-

Meu pai tem umas teorias interessantes. Tipo, filosofia tiozão.
Quando ele não tem o que falar, lança umas do tipo:
-Se já viu algum ex-viado? Conhece algum ex-viado?
Geralmente digo:
-Não, conheço não.
E ele:
-Então, eu também não. Deve ser bom, não conheço nenhum ex-viado.

É um tipo de alerta.
poutz...

Tem os jargões:
-Cú de bêbado não tem dono, hein!
-Quer moleza? Vai pegar no pau do papa!
-Tá mais perdido que surdo em bingo!
-Tá mais perdido que cego em tiroteio!
-Tá mais perdido que filho da puta em dia dos pais!
-Pra burro só falta as pena!

Essa última talvez você não entenda, vou explicar:

Faço uma cagada, então vem:
-Porra! Pra burro só falta as pena!
-Mas pai, burro não tem pena.
-Então não falta nada, BURRO!

Triste né...
filosofia tiozão... é bom pra usar em churrascos.

-

Tá passando Telecurso.

-
Eu tenho uma curiosidade:
Se o Lula ganhar, a Voz do Brasil vai continuar existindo?
queria que não. Meu voto valeria.
-

Odeio muita coisa nesse mundo. O Renato Aragão, por exemplo.
Aquele velho decrépito.
Criança Esperança.
Filho da puta.
"Ô da poltrona! Ô psit!"
Argh.

-

Eu peido muito pouco.
Mas essa hora é crítica... puta merda.
tenho até que sair de perto do teclado. Caralho.
Tô podre.
Puta que pariu.

-
Aprenda aí comigo então:
"O peido é um aviso, que sai do intestino, avisando o chefe bunda que o trem bosta já vem vindo!"
-
Voto tudo 13.
PT.
-
Minha irmã acha que o Serra parece o Homer Simpson.
-
Gostaria que acabassem com as novelas. Seria perfeito. Nada de novelas.
-
Queria falar mal sobre uma tal de Eliana Cembraneli:
http://www.ojornaldocondominio.com.br
Ela é colunista dessa jostra aí.
Leia uma coluna dela e torne-se inimigo(a) dela.
Mulher cretina.
Ainda tem um tal de Renato Assef, tem Mtb e tudo.
Essas duas pessoas são do mal.
-

pronto... 1 hora depois.
Tô com sono.
-
Chupa!

-
Comente aí:

diário de um pedante - é a descrição, agora.

Pedante adj. Que faz ostentação afetada dos conhecimentos, às vezes imperfeitos, que possui; parlapatão, impostor; vaidoso, pretensioso. || s.m. e f. Pessoa pedante (Do it.: pedante.)

Ihu!
Ta aí um adjetivo bacana. Até a definição dele é pedante:
"...ostentação afetada dos conhecimentos, às vezes imperfeitos..."
curti. :)

Até me considero pedante...
mas não confunda com pedófilo, muito menos com pederasta!

Pederasta s.m. Homem que pratica a pederastia; homossexual. (Do gr.: paiderastés.)
Pederastia s.f. Práticas homossexuais masculinas; homossexualismo masculino; perversão sexual que consiste na prática do coito anal entre indivíduos do sexo masculino. (Do gr.: paiderastía.)

Pedófilo adj. e s.m. Que, ou aquele que tem ou manifesta a pedofilia. (Do gr.: paidóphilos.)
Pedofilia s.f. (Med.) Atração sexual mórbida do adulto por crianças. (Do gr.: pais, paidós = criança + philia = amor.)

Isso aqui tá parecendo o blog do Professor Pasquale.

"Lembre-se:
E de exame, N de Nacional, E de Ensino e M de Médio: Exame Nacional do Ensino Médio."

Esse Pasquale é um escroto, uma vez fui numa choperia com ele e mais um pessoal da faculdade...
É um bosta. Chato.
Ele tinha vindo palestrar numa Semana de Comunicação... se não me engano em 2000.

Pasquale Cipro Neto... por quê lembro o nome dele?!

Ele me lembra um pouco um camarada meu, o Caramujo. Já falei isso pra ele (pro Caramujo, claro.).

Acho que derrubei cerveja nele (No Pasquale, claro.). Não lembro, mas sei que saí de lá bêbado. Novidade.

-

Há alguns instantes atrás estava fazendo cocô - todo mundo faz, não se impressione - aí olhei a minha cara no espelho do banheiro (é... tava cagando no banheiro, achou que eu fizesse isso na sala?), então notei que meus pêlos da cara e da cabeça cresceram.
É um absurdo.

R$12 pra cortar o cabelo! Lá no D'Cesars (não... o cara não é viado, naum gosta nem que o chamem de cabeleireiro... é casado, tem um casal de crianças. Prefere ser chamado de esteticista capilar. Aí eu já acho viadagem.).
R$7 para comprar as lâminas daquela bosta de aparelho de barbear! Eu nem tenho pêlo direito na cara... puta merda. Aí eles inventam uns aparelhos com nomes floridos, tipo Mach 3 (leia-se métchi 3.), parece que você vai sair metendo em todo mundo depois que fizer a sua barba, o pior é que isso não me convence, convence a minha mãe (claro que não é ela que vai sair metendo, mas nem eu vou... nem meu pai, que também usa... a não ser que faça isso com a minha mãe, aí já é com ele e com ela...). Bah.

Quer dizer: R$19 pra tirar os pêlos da cabeça! Putz.
Fora os R$75 que eu gastei num aparador de barba elétrico... frutisse né.
O Leão Lobo deve ter um igual.

Acho que vou largar mão...

Talvez fosse melhor se eu colocasse o valor do câmbio né... de repente alguém lê isso no mês que vem e vai parecer uma miséria essa grana. Coloco no final.

-

Andei abordando assuntos infantis aqui... piadinhas sem graça e tals.
Não me importo.

Pensei em namorar também... voltar a namorar uma pessoa.
Uma loira, alta, rica, peituda e que me amasse.
Mas desisti...
Não se encontram mais loiras, altas, ricas, peitudas e que te amam hoje em dia...

Só namorei uma vez. Foi ótimo.
Mas é como meu pai diz do cigarro: "-É bom pra caraio, mas tem que ser macho pra parar."
Meu tio completa: "-A gente começa a fumar pra virar homem, amadurecer, fuma, fuma, e tem que parar pra provar que amadureceu e virou homem."
Namoro é assim.
E não venha discordar de mim. Essa é a minha razão. Porra.

Mas dá pra tirar uma chinfra...
Chinfra?
O que seria uma chinfra?
Dá pra curtir.

Bom... não achei isso em nenhum dicionário...
achei chinfrim... mas não tem nada a ver.
Fui procurar por sarro (acho que tirar uma chinfra é o mesmo que tirar um sarro.) e apareceu isso:
Sarro s.m. 1. Fezes secas que o vinho e outros líquidos deixam aderentes ao fundo e paredes das vasilhas; tártaro. 2. Saburra. 3. Camada amarelada que se deposita sobre os dentes que não são lavados. 4. Resíduo do tabaco queimado, que se deposita no tubo dos cachimbos e piteiras.

É...
Ficaria estranho: "Mas dá pra tirar umas fezes secas que o vinho e outros líquidos e blah, blah, blah..."

-

Acabei de comer. Eu deixo o notepad aberto e fico escrevendo aqui enquanto faço outras coisas.
Rolou uma marmita: Macarrão com queijo, bacon com alguma coisa, filé de alguma coisa e umas coxinhas. Confesso que isso não me satisfez.
Tô engordando. Ou gostaria de acreditar nisso.
Curto ser magrelo, mas é que minhas cuecas vão ficando com os elásticos largos, laceando né, por causa da lavagem. Quer dizer, se eu engordar dá pra aproveitar minhas cuecas por mais tempo... as meias também.

lavagem s.f. 1. Ato de lavar; lavadura, lavamento. 2. Água com restos de comida para porcos. 3. Miner. Separação por meio de água do minério, tirando-lhe as escórias. 4. Clister.

Garotas: Magrelos são legais.
Podem crer.
Mais sensíveis, mais flexíveis, maleáveis.

maleável adj. m. e f. 1. Que se pode malear ou malhar. 2. Fig. Obediente, dócil.

E aí, sou magrelo, sabiam?

Bah.

-

Estou completamente FODIDO na faculdade.
Hoje tenho prova de Telejornalismo I.
"-Ahhh tá, tipo a Ana Paula Padrão!"
É... mais ou menos... Tenho que gravar uns bagulhos lá. Essa é a prova.
Dois offs. Não vou explicar o que é um off.

Seria lindo se todas as provas fossem assim...
Sou pauteiro de um tal de "Jornal do Ônibus" do curso.
Não vou comentar a respeito. Isso pode ser usado contra mim.
Mas tenho que ser sincero... fiz apenas 4 pautas ao longo desse semestre.
Odeio essa coisa toda.

A faculdade te encoraja a muitas coisas.
Por exemplo a não fazer o que a faculdade manda.

-

Vou tomar um banhinho. Não vou fazer a barba.
Não vou cortar as unhas.
Preciso contar pra alguém que eu escrevo essas coisas.
Vi os blogs da Sarah e da Paola. Achei bacana.
Até por isso acho que comecei a escrever. Obrigado, meninas.

Me sinto liberto.

liberto adj. 1. Posto em liberdade; solto. 2. Dizia-se do escravo que se libertou. 3. Desoprimido. S. m. Escravo posto em liberdade.

É uma boa maneira de praticar nossa redação.
Fiquei sabendo que até o "The New York Times" tem um blog.
Quem sabe eu posso tirar nota num blog do "Jornal do Ônibus"...

"Jornal do Ônibus"... ahHAHAh! Ai, caralho.
Vou crirar uns slogans:

Jornal do Ônibus, um jornal voltado para você, das classes C e D.
Jornal do Ônibus, para você usuário... de transporte coletivo.
Jornal do Ônibus, de segunda a segunda, e não solta tinta na sua bunda.
Jornal do Ônibus, não precisa saber ler.
Jornal do Ônibus, não precisa ler.
Jornal do Ônibus, sempre no ponto.
Jornal do Ônibus, always Jornal do Ônibus.
Jornal do Ônibus, .: ::. :. :.. .:. - Agora em Braile.
Jornal do Ônibus, nem meu, nem seu, do Ônibus.
Jornal do Ônibus, ilustrado.

-

ahHAhAhAHHA... porrrraa!!
Como é bom poder rir das próprias coisas.
Autodiversão.
Síndrome de Bozo.

adoro isso :)

vou ficando por aqui... falou.
hahaha.

....haahah, e pensar que eu poderia estar fazendo pautas.

aHAHAHAhA!!

ahh... quase esqueço!

dólar comercial:
30/9 5:38pm
R$3,743000 - Compra
R$3,753000 - Venda

O assunto de hoje é Masturbação!
Mãos a obra e atenção:

Masturbar v.int. e pron. Procurar com a mão ou com um objeto qualquer gozos venéreos (Da forma lat. hip.: masturbare, por masturbari.)

Onanismo s.m. Automasturbação manual masculina; no sentido bíblico, coito interrompido no momento da ejaculação, para evitar a fecundação. (De Onan, nome de um personagem bíblico + ismo.)

Na íntegra:
"A FAMÍLIA DE JUDÁ - Naquele tempo, Judá apartou-se dos seus irmãos e encaminhou-se para junto de um habitante de Adullam, chamado Hira. Judá viu ali a filha dum caneneu, de nome Chua; tomou-a por mulher e uniu-se com ela. Ela concebeu e deu à luz um filho, que ele chamou Er. Voltou a conceber e teve um filho que chamou Onan. Concebeu de novo e deu à luz um filho que chamou Chela. Judá estava em Kezib quado ela deu à luz.
Judá, escolheu para Er, seu primogénito, uma esposa chamada Thamar. Er, primogénito de Judá, desagradou ao Senho e o Senhor feriu-o de morte.
Então Judá disse a Onan: <>. Mas Onan compreendeu que essa posteridade não seria a sua e, quando se aproximava da mulher de seu irmão, derramava no chão o sémen a fim de não dar posteridade a seu irmão.
A sua conduta desagradou ao Senhor, que também lhe deu a morte."
(Gênesis, 38.)

Só o necessário:
"Onan, foi o segundo filho de Judá e de Sué. Após a morte do primogênito Er, Judá falou para Onan: 'Une-te à mulher de teu irmão, cumpre teu dever de cunhado para com ela, assegurando uma descendência para teu irmão.'. Onan sabia que os filhos que nasceriam não seriam seus, e por isso, cada vez que se unia à mulher de seu irmão, deixava cair por terra o sêmen."
(Gênesis, Cap. 38) http://www.onan.kit.net/

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Para mim, a automasturbação nada mais é do que a forma mais sincera de amor.
E também a mais segura!
Nós trepamos com quem mais amamos: nós mesmos!
E nem precisamos de métodos contraceptivos...

Eu particularmente comecei nisso cedo.
Com uns 6, 7 anos já tentava alguma coisa ali... mas nem saco eu tinha direito.
A coisa começou a esquentar mesmo depois dos 8 anos... vixe, foi dose.
Não sou judeu, portanto meu pinto é perfeito, tudo no lugar. Até a pelinha sobrando.
Famosa fimose.

Fimose s.f. (Med.) Estreiteza natural ou constrição acidental da abertura do prepúcio, impedindo que se descubra a glande. (Do gr.: phimosis = ação de pôr freio.)

E isso era um problema. Toda vez que eu ia tentar o lance alí eu me machucava.
Coisa de moleque. Até chamava a minha mãe: "-Mãããeeee, tá saindo sangue da minha piroca!"
E ela vinha com o mesmo papinho: "-Tem que fazer a ginastiquinha do pipi, filho. Pra limpar direitinho e dar uma laceada."
Ela tinha razão... mas a tal da ginastiquinha nada mais era do que punhetar mesmo, embaixo do chuveiro.
Triste. Minha própria mãe me incentivando...

Aos 9 anos consegui. Um líquido transparente e denso.
Minhas pernas bambearam.
Que felicidade, virei hómi!

E todo dia lá... no banheiro, quarto, armário, com revista, sem revista, catálogo de lingerie, revista capricho, sessão da tarde... qualquer coisa era motivo pra homenagem.
Uhhh.. que dureza...

Outro dia andei fazendo uns cálculos...

4380 vezes no mínimo.
Tenho 21.

Não posso dizer que faço isso todo dia.
Mas também não posso dizer que não faço.

Se você é homem, sabe do que falo... Acordar de manhã (ou a tarde, ou noite, mas acordar) e notar que o sangue, por alguma razão, se acumulou alí e te deixou no apetite.

Alguns falam que é só urinar sentado. Mas homem que é homem não mija sentado.
Então, lenha.

O mais interessante é que você pode comer todo mundo: aquela caixa peituda da farmácia, a frentista bunduda do posto, a sua colega gostosinha de sala, a amiga da sua amiga, a amiga da sua irmã, a namorada do seu amigo... todo mundo. Até a Daniela Cicarelli (e vou te contar que vale a pena, já mandei alí por diversas vezes... e olha que eu não costumo repetir prato.)
Eu posso até ter te comido já.
É, você tá aqui, na palma da minha mão.


Conheço histórias de caras que comiam melancia, abóbora... e a pior de todas: Mamão Papaya.
Uma vez um cara apareceu no HC com o pinto queimado, os residentes perguntaram:
- Mas o que aconteceu, como é que o senhor queimou o pênis?
E o cara:
- Ahh.. derrubei água quente...
É claro que os médicos não acreditaram e já lançaram um ultimato:
- Olha meu senhor... nós sabemos que você não derrubou água quente aí.
O pinto do cara tava queimado certinho, o saco, a perna e o resto estavam intactos.
E continuaram:
- É melhor contar a verdade, senhor. Para podermos tratar a queimadura da maneira correta. O senhor pode perder o pênis.
E o homem apavorado e envergonhado:
- Sabe o que é... bom, é que eu costumo "comer" Mamão Papaya... e, dessa vez o mamão tava na geladeira... decidi tentar algo a mais, dar uma esquentada na relação, e coloquei o mamão por 4 minutos no microondas...

Pode?!?

Tem a história daquele ator também, não lembro o nome... um grandão... Vitor Fasano acho...
ahHAhA... essa é podre.

O cara chegou no hospital com uma cenoura no cú! ahHAhA (leia: legume no anus)
bom... ahHAhA, aí o médico perguntou:
- Puxa a vida... mas o que foi que aconteceu, uma cenoura no anus? Como é que isso foi parar aí?
E o Vitor (nem sei se é ele.. ahHAHa, mas ele tem cara!):
- Bom, Dr., foi muito azar... Eu subia as escadas do meu apartamento, com as compras da quitanda nas mãos, e de repente escorreguei violentamente. O saco de legumes estourou e a cenoura caiu em pé... e, olha que azar o meu, caí sentado bem encima dela.


Ai, ai... que triste! ahAHAhaAH!

Mas não é de culinária que eu vou ficar falando. De repente eu tô te dando idéia e pode ficar perigoso!

Falava sobre a automasturbação...
Ahh...
Masculina. Sou homem.
Meu pinto fica duro e pronto.
Na mulher eu não sei como isso acontece... parece que a coisa incha e tal.
Aí rola aquela melação... bom. Hmm... posso tratar desse assunto depois.

Ahhh... olha só o que eu achei por aí, pegando uns jacaré na internet (http://www.overnet.com.br/charisma/images/masturba.htm):


Caro pastor , meu nome é (xxxxxx) tenho 16 anos e sou evangélico, e venho com uma pergunta:

Masturbação é pecado?

Esperando atenciosamente respostas.

Sim. É pecado.

Pois o crente verdadeiro foi comprado pelo preço da Sangue de Jesus (I Coríntios 6:20), sendo assim já não somos de nós mesmos, mas somos um tesouro particular do Senhor aqui na Terra (Êxodo 19:5) e devemos então prestar culto ao Senhor com a nossa vida (Romanos 12:1-2).

Em Romanos 6:13 aprendemos que não devemos apresentar nossos membros ao pecado mas sim como instrumentos de justiça na presença de Deus.

Particularmente eu tive muitos problemas com relação a masturbação, pois desde garoto aprendemos esta prática, que vem diretamente ligada a pornografia, seja visual ou mental. Graças a Deus consegui ser liberto deste mal. Somente porque aprendi a temer ao Senhor, sabendo que o Senhor vê todas as coisas (Salmo 33:13). Enquanto eu não entendia estas grandes verdades eu continuava escravo desta prática.

Lembro-me das tardes inteiras na frente da internet, das noites assistindo a filmes eróticos na televisão e das frequentes fugas até ao banheiro, levando fotos pornográficas. Será que mesmo sendo crente eu estava agradando a Deus com a minha vida? Não!!

Caro amigo, que estes versículos que citei acima sejam lidos e revelados ao seu espírito pois somente assim tu poderás ser liberto desta escravidão. Digo escravidão pois quando nós homens fixamos nosso olhar numa figura feminina, somos impelidos a praticar a masturbação e é muito difícil dizer não a nossa carne nessas horas. Somente o TEMOR DO SENHOR pode nos fortalecer e nos dar a vitória, pois Ele venceu o mundo (João 16:36).

Agora analisando este assunto do ponto de vista espiritual, masturbação é uma brecha escancarada para o domínio de demônios, pois sendo templo do Espírito Santo (I Coríntios 6:19) o diabo quer manchar e destruir nossa vida com o pecado. Sabemos que existem demônios que agem principalmente na área sexual, são denominados Pomba-Gira e similares, e quando alguém não consegue viver sem pensamentos obscenos e práticas carnais, é sinal de que demônios estão aprisionando esta alma.

Amado, Jesus te ama e quer a sua restauração como varão perfeito, pois sem santidade ninguém verá o Senhor (Hebreus 12:14 ) portanto se você quiser morar com o Senhor na vida eterna, diga não ao pecado na sua vida! Pois o salário do pecado é a morte (Romanos 6:23).



"Que cada um de vós saiba possuir seu vaso em santidade e honra" - I Tss. 4:4



Espero ter sido compreensível.

Na Paz do Senhor Jesus.

Pr. Alexandre.


Alguns dias depois: Caro pastor, muito obrigado pelas palavras de consolo, sinto que agora estou firme no Sangue de Jesus e preparado para dizer NÃO ao diabo. Muito obrigado.

Pastor, eu pequei.
4380 vezes, aproximadamente.
Será que eu vou pro inferno? Bom... se eu for, vou feliz.
Será que no inferno tem umas revistinhas, uns vídeos?
Tomara!
Será que no inferno tem Mamão Papaya?! ahAHHAHAhAh.

Porra, tá quase na hora de eu ir para a faculdade.
É um ritual, faço questão de ir pra aula.
E o tanto de mulher que tem lá?
Fico impressionado. São tantas que fica até difícil escolher depois.
Eles deveriam promover um concurso, pra homenagear as vencedoras.
Facilitaria o processo de seleção na minha mente.

O melhor de tudo mesmo é que depois do ato você pode dormir tranquilo.
Com um sorriso no rosto... sem ter que ficar na nóia pra ir embora.
Pensando em como se livrar da situação.

Vou finalizar, acho que tenho algumas liras poéticas a respeito desse assunto.
...

Não... não sei o que aconteceu com elas, mas vou fazer uma agora:

Olhos fechados,
Punhos cerrados,
Liberta-te imaginação...
Minha mente se eleva,
sou Adão sem Eva,
Estou só,
Solidão.
Encontro-me mudo,
ainda calado,
num quarto trancado,
Com uma só mão...
Espero instantes,
Mais um instante,
opa, um instante,
sujei o meu chão...

Homenagem a Onan, valeu garoto!

Não gosto de blogs, portanto peço que não leia o meu. Caso não resista, não me critique, nem me estorve... não tenho paciência pra responder, vou no mínimo mandar você tomar no meio do seu cú.

Talvez eu já tenha conseguido te ofender, sem ao menos tentar... mas pedi para não ler.
Vai tomar no meio do seu cú.

Ok?

Ok... então vamos lá.

Pode ver lá no alto da página? "com (minha) razão". Pois é... MINHA razão, e NÃO SUA. Sou eu quem manda aqui. Porra.

Acho que vou criar uns diálogos com a minha consciência... é, pode me fazer feliz.
Não consigo ser sincero mesmo. Ah.. também não consigo ser honesto.
Sou chato.
Antipático.
Feio.
E mais uma pá desses adjetivos mundanos que dizemos a nós mesmos para confortar nosso ego.
Digo que sou escroto e minha consciência me conforta.

Minha consciência vem com um * na frente:
(minha subconsciência vem com dois * na frente)

Z - Puxa... sou desgraçado mesmo.

Z * Ahh... quéisso josééé... cê é um cara bão, larga a mão disso aí! Alá... olha a ruivinha te olhando alí.
Z ** hmmmm... será?

Z - Náá.. será?

Z * Uhh... olha lá josééé... jeitosinha, não deve ser muito inteligente... mas cê num qué comê o cérebro dela mesmo!
Z ** hmmmm... será?

Z - Oi, tá procurando alguém?

Z * aeeeeee josééééé... agora já era, é só prolongar a conversa que ocê leva. Vai lá garoto!
Z ** hmmm... sei não...

R - Você é amigo da Marcela?

R * Tem jeito de gay, quer ser seu amigo. Gays são prestativos.
R ** Você odeia homens, não se esqueça.

Z - Conheço sim! Amiga dela?

Z * Uhuuuu... na sua ou na nossa, na sua ou na nossa?!? :)))
Z ** hmmm... hmmm...

R - Então, se encontrar ela por aí, fala que a Ruivinha tá morrendo de saudades e mandou um beijo bem gostoso pra ela.

R * hahahaha, boaaaaa!
R ** E ele achando que ia te comer.

Z - Ah tá... normal.

Z * lésbica?
Z ** à troi?

Z - Bah!

Z * Bah...
Z * bah.

Sou um cara consciente.
Tenho consciência disso.

O fato de querer comer todas as ruivinhas, loirinhas, moreninhas, japonesinhas e o escambau (encaixa-se aí todas as outras etnias e/ou miscigenações entre elas), não distorce minha razão.
Razão de ser...
não existo pra isso...
=
{[(embora gostaria muito disso) não tenho condições] seria perfeito}

...talvez se eu simplificasse a equação...

não dá.

que pena.
deveria ter estudado mais.

Às vezes penso até num lance romântico, só abraçar, uns beijinhos... dormir juntinho.
Falar todas as frases sem tropeçar nos "erres" ou em gírias...
tão cansativo.

E depois, se acontece isso mesmo, neguinha ainda vem falar que você é ¹carinhoso.
(¹sinônimo de gay)

"Pra falar a real, nesse papo de sexo, eu gosto de ficar horas e horas alí...
até esqueço o meu pinto.
Gosto mesmo é de oferecer prazer, ser caridoso, solidário, amante.
Proporcionar o bem-estar."
José do Dedão, 21, quer te comer, com certeza... triste né?

é... bom.
Cansei de escrever.
É meu primeiro "post" e já cansei.

Tomara que tudo funcione bem.
Acho que vou tomar um banho (tô fedido, fui numa festa ontem, enchi a cara, não comi ninguém e ainda to na murrinha).
Vou almoçar tb... (às 17:30hs... q vergonha... e olha que, apesar de magrelo, como pra caralho, Santa Maria que o diga...).

É isso aí.
Se leu o meu blog até o fim, deve ter saco, e se tem saco pra mim não serve.
Talvez tenha uma irmã.

Mas em todo caso, mulheres são curiosas e gostam de ler essas besteiras (gostaria de acreditar nisso).
Então, se você é mulher, já sabe o que eu quero de você.

uhh.. fui estúpido.
haHAh.

ahh, tchau vai!
(no próximo "post": "Masturbação: lendas, fendas e oferendas a Onan")